Главная

     Конкурс 1

     Конкурс 2

     Мастер

     Вход

     Жюри

     Разминка

     Регистрация

     Новости

     Положение

     Оргкомитет

     ЖЖ

     Партнеры

     Линки

     Контакты

Рейтинг@Mail.ru


 

Срочно в печать!

Кургальский

Срочно в печать!

     

    Все началось вчера, воскресным утром, когда в квартиру моего соседа Костика позвонили. Его это ничуть не удивило. Костик был очень общительным человеком. К нему часто приходили гости, кроме того, он регулярно заливал соседей снизу, время от времени обесточивал весь дом или устраивал еще какую-нибудь локальную катастрофу. Так что соседи знали, куда обратиться если что.
    Костик был физиком и принимал участие в разработке пресловутого адронного коллайдера. Он рассчитывал для этого коллайдера какие-то альтернативные схемы и долгими зимними вечерами пытался доказать мне излишнюю громоздкость этого устройства. К своему стыду, я так до сих пор и не понял, что это вообще такое и зачем, но это к делу отношения не имеет. А вот тот факт, что Костик постоянно мастерил в своей квартире какие-то несусветные приборы и к вящему ужасу всего дома тут же их и испытывал, очень даже имеет. Он был хорошим физиком, но, когда все телевизоры в нашем доме вместо финального матча Россия – Канада стали показывать картинку видеонаблюдения полянки перед американским белым домом, Костик чудом избежал суда Линча, выбросив свое очередное творение в окно. При этом он умудрился разбить лобовое стекло собственного «Форда», что несколько улучшило настроение соседей.
    Одним словом, звонок в дверь ранним воскресным утром Костика не удивил. Но, когда он открыл дверь, удивиться ему все-таки пришлось. Среди соседей по нашей площадке есть одна «не соседка». Так мы ее называем. Это девушка лет двадцати двух по имени Жанна. Очень современная особа! Она никогда ни с кем не здоровается, не разговаривает и вообще всегда ведет себя так, как будто сам факт соседства с нами для нее глубоко оскорбителен. А то, что ее зовут Жанна, это мы просто так для себя решили: надо же ее как-нибудь звать.
    Так вот, тем историческим утром перед Костиком стояла Жанна. И если бы на ее месте оказался наследный принц одной из китайских династий, Костик удивился бы меньше.
    - Ты должен мне кое-что объяснить! – заявила девушка таким тоном, что бедный Костик неожиданно почувствовал себя виновником ее незапланированной беременности.
    - Я…, – начал было оправдываться наш гениальный физик.
    - Пройдемте! – в голосе девушки послышались милицейские нотки. Не дожидаясь ответа, она развернулась и, не оглядываясь, пошла к своей двери. Ничего не соображающий Костик растерянно семенил следом. Они зашли в ее квартиру, со слов Костика – «типовая «однушка», ремонт не богатый, но чистенько» и, пройдя в комнату, остановились напротив единственной не заставленной мебелью стены.
    - Его нет! - безапелляционно констатировала Жанна, кивком указав на стену.
    Аналитический ум моего приятеля начал заходить за разум. Сначала к нему, скромному и заурядному соседу, приходит собственной персоной сама Жанна! За тем она приводит его туда, куда даже тараканы нашего дома не решаются заползать: к себе в квартиру! Но и это еще не самое главное. Она делится с Костиком своей страшной тайной: «Его нет»!!!
    Быстро изучив стену и подвергнув беглому осмотру все прочие углы вышеозначенного помещения, Костик вынужден был признать, что в чем-то Жанна, безусловно, права. Здесь действительно чего-то не хватало. А может быть и кого-то.
     В эту решающую минуту ум Костика перестал заходить за разум и пошел обратно. Костик начал соображать. Итак, эмоции побоку! Бедная закомплексованная девушка что-то потеряла и просит его, Костика, это найти. И он безусловно найдет все, что она попросит: внешне Жанна была очень привлекательной особой, но для начала хорошо бы все же уточнить, что скрывается под этим загадочным «ЕГО»?
    - Кого нет? – деликатно поинтересовался Костик.
    -Ты что, идиот? – в свою очередь совершенно неделикатно поинтересовалась Жанна. – Дивана нет!
    И опять мой несчастный сосед был вынужден признать, что Жанна права. Только идиот мог не заметить полного отсутствия дивана в малогабаритной однокомнатной квартире. В квартирах такого типа диван обычно занимает центральное место, а весь остальной быт формируется вокруг него, на оставшихся метрах.
    Костик окончательно растерялся: дивана действительно не было, хотя сравнительно недавно он тут стоял. Об этом красноречиво свидетельствовали следы на полу, а так же характерные скопления пыли и разных мелочей, которые обычно под него закатываются. Но помилуйте! Как искать диван в однокомнатной квартире? Это ж не хомячок в самом деле!
    И причем здесь он, Костик? Жанну, конечно, понять можно. У нее только что кто-то спер диван. А без дивана, девушке ее возраста будет очень непросто устроить свою личную жизнь. Существуют, конечно, разные там «Камасутры», намекающие нам, что в нашем распоряжении есть еще люстры, холодильники и другая бытовая техника, но диван или его аналоги все равно как-то привычнее и ближе. С этим все понятно. С пропажей дивана в личной жизни нашей «не соседки» произошла катастрофа, но Костик-то здесь причем? Чуть поразмыслив, наш беспокойный сосед, опять же деликатно, осведомился:
    - Простите, и чем же я могу Вам помочь?
    - К вечеру диван должен быть на месте! – похоже Жанна начала свирепеть, а Костик начал чувствовать, что реально сходит с ума. Очевидно, наступила пора как-то объясниться, а то получается что-то совсем уж черт знает что. Настоящего имени нашей «не соседки» Костик не знал и решил восполнить этот пробел.
    - Простите, я не знаю вашего имени и отчества… – начал он нерешительно.
    - Мой ник в «Аське» - Лысуха, – отрезала девушка ледяным тоном.
    Хотя Костик неплохо владел компьютером, но словосочетания «ник в Аське» он, к своему стыду, не знал и, решив сгоряча, что это такое экстравагантное имя и отчество, продолжил разговор.
    - Видите ли, уважаемая Мойник Ваське, но я не совсем…
    «Не соседка» посмотрела на него так, что бедный Костик от страха забыл, чего конкретно он там «не совсем» и замолчал.
    - Тебе же сказали, кретин, ЛЫСУХА!
    - Простите меня, я…
    - Слушай меня сюда, козел! – Лысуха, похоже, растеряла остатки терпения и заговорила высоким резким голосом. - Я не знаю, что тут происходит. Но я точно знаю, что все неприятности в нашем доме происходят от тебя. И еще я знаю, что если к восьми вечера мой диван не окажется на месте, я лично стану твоей самой большой персональной неприятностью! Доехал, лузер забаненный? А теперь слейся в очко!
    Совершенно обалдевший Костик почти ничего не понял из этой яркой тирады, но что-то подсказало ему, что последняя фраза означает «аудиенция окончена» и поспешно ретировался. Все еще ничего не соображая, он кое-как добрался до своей квартиры, выпил рюмку какой-то микстуры, перепутав ее с коньяком, и позвонил своему приятелю – врачу. Живописав ему всю вышеуказанную историю, мой сосед поинтересовался, не знает ли тот как вообще люди сходят с ума? Приятель Костика был врачом – патологоанатомом и в деталях этого скорбного процесса разбирался слабо, но ответил, что в принципе метод Костика тоже сгодится. В состоянии близком к панике Костик разыскал-таки свой коньяк, и примчался ко мне.
    - Что мне делать? – дрожащим полушепотом спросил он, посвятив меня в детали этого странного происшествия. – Может «скорую» вызвать?
    - Кому? – не понял я.
    - Не знаю, – грустно посмотрев на свою рюмку, признался Костик. – Наверное, мне.
    Что-то мне подсказывало, что в данной ситуации «скорая» вряд ли поможет. История и в самом деле какая-то абсурдная и нелепая. У этой малолетней экзальтированной балбески куда-то делся диван, и она не нашла ничего лучше, чем наехать на нашего общего соседа, который хоть иногда и устраивает в доме небольшой переполох, но в краже предметов мебели до сих пор замечен не был. И ладно бы она просто поделилась с ним своей бедой, так ведь нет! Она на него конкретно наезжает, да еще чуть ли не на «счетчик ставит»! Это ж чистой воды рэкет!
    - Кость, а может лучше в милицию?
    - За что?! – порозовевший было от коньяка Костик, вновь стал неестественно белым.
    - Как за что? Если принять во внимание, что дивана этой дурищи Жанны ты в глаза никогда не видел и, даже не знаешь наверняка, был ли он у нее вообще, так это ж банальный шантаж с вымогательством.
    - Ее зовут не Жанна…. – Костик вздохнул так, как будто от ее имени многое зависело. – Ее зовут Мойник….
    - Костя! – Нетерпеливо прервал я его, – «мой ник» это не совсем имя. И что в имени ее тебе? Сейчас надо придумать, как отбить атаку коварного врага! Давай вызовем ментов! Пусть они разбираются в этой хреновине! Это их работа.
    - Да уж, они-то разберутся! - с готовностью кивнул Костик. – Я даже знаю как! Эту ночь я проведу в камере! А остаток жизни на каторжных работах….
    - Почему?
    - Почему?! А как я докажу им, что не трогал я ее проклятущего дивана? Как? Подозревает она меня, в квартире у нее я был, отпечатки мои там остались. Она молодая красивая девушка, а я старый, – Костику было сорок семь лет, – я на секретной работе…. Все, я пропал! – паника снова вступила в бой с его разумом.
    - Тогда отдай ей свой диван…, – неуверенно предложил я: у меня от всей этой карусели голова тоже, если честно, слегка пошла кругом.
    - А я на чем буду спать? На полу?
    - Предпочитаешь нары?
    Мы помолчали. Да, отдавать свой диван, однозначно, не выход. И дело в данном случае не в Костиковой личной жизни: он успел уже ее три раза устроить. Дело в том, что в таком случае эта Лысуха, или как ее там, завтра может потребовать телевизор, шкаф или стиральную машину. Но и в милицию обращаться как-то боязно: они там и сами-то с собой разобраться не могут, а уж тут…. Еще и меня загребут как соучастника. Вот тоска-то…. Но почему-то я вдруг почувствовал, что не могу запросто, по-соседски, хлопнуть Костика по плечу и со словами: « Да ладно, дружище, не бери в голову, все образуется…», - проводить его до дверей, сумбурно поблагодарив за коньяк. Не могу я просто взять и закрыть за ним дверь, тихо радуясь, что эта сумасшедшая Жанна пришла не ко мне. Сегодня не ко мне….
    В общем, я почувствовал, что пора мне это дело брать в свои руки и попробовать себя в роли жутко догадливых парней из сериала «Менты». С чего вот только начать? Я достал листок бумаги, карандаш и попросил слегка озадаченного моими действиями Костика изложить мне все факты в хронологическом порядке, с точностью до минуты. До минуты он излагать отказался, а так в целом справился.
     Все записанное мной ни чем не отличалось от того, что он рассказал мне накануне. Да и фактов-то особо не было. У Жанны пропал диван, она подозревает Костика, а Костик его не брал. Вот и вся картина этого леденящего душу преступления. Н-да, а работка-то у этих сыскарей тоже, между прочим, та еще! Неизвестно зачем, я начал рассеянно рисовать план нашей лестничной площадки, обозначая на нем двери соседей. На нашей площадке семь квартир. Так почему она выбрала именно Костика? Только ли потому, что его квартира к ней ближе всех?
    - Ты в кого сейчас играешь? В Пуаро? – потерял терпение Костик.
    - Нет, в обаяшку Ларина. Для Пуаро нужны усики.
    - А для Ларина – мозги, – съязвил Костик. – Может, ты перестанешь заниматься всякой фигней и поможешь мне думать, что делать?
    - А ты что, тоже думаешь? – деланно удивился я.
    - А что, незаметно?
    - Если честно, то заметно только то, что ты выдул почти весь коньяк.
    - Ладно, хватит препираться, – в интонациях Костика появились командирские нотки. – Твои предложения?
    Вот как раз предложений-то у меня и не было. Но что-то в нарисованной мною схеме мне не давало покоя. Почему Жанна пошла именно к Костику? Через квартиру от нее живет бывший вор-рецидивист. А слева от меня молодой, перспективный наркоман. И если вор-рецидивист, с его слов, давно завязал, то наркоман, как я понимаю, только начал. В любом случае у нас тут есть из кого выбирать, но она почему-то без малейших колебаний выбирает профессора ядерно-волновой физики! Почему?
    - По-моему, следствие зашло в тупик, – прочитал мои мысли Костик.
    - Наоборот! – с жаром возразил я, – во весь опор на белом жеребце следствие мчится по следам вероломного преступника и уже видит невдалеке его дрожащий затылок! Скоро, очень скоро, подлая тварь будет поймана и сурово наказана! – уж очень мне не хотелось сдаваться.
    - Ну-ну, – мрачно улыбнулся мой сосед, – и где же этот дрожащий затылок? Я тоже хочу взглянуть на эдакое диво. А белым жеребцом ты, похоже, возомнил себя?
    За всеми этими разговорами и коньяком я как-то не заметил, а сейчас вдруг с удивлением обнаружил, что Костик невероятно ловко втянул меня в эту проблему и, более того, ухитрился переложить на мои тощие плечи ее решение! И сейчас он ждал от меня уже не совета, а ответа и язвительно критиковал мои жалкие попытки найти выход. Вот Вам и мораль: дай соседу палец….
    - Терпение, мой бедный друг! – я потряс перед его носом карандашом. – Мы скоро смахнем…, это…, завесу….
     Внезапно мне в голову пришла спасительная мысль. Вернее не столько мысль, сколько способ немножко потянуть время. Я же, в конце концов, не профессиональный следователь. Я вообще не следователь. Я к следствию имею такое же отношение, как бык к мясокомбинату. То есть попасть под этот процесс я могу, а вот управлять им мне вряд ли кто доверит. И, тем не менее, раз уж я в этой роли, я должен быть на высоте!
    Так вот, спасительная мысль заключалась в следующем: с чего все сыщики мира в литературе и кино, начинают следствие? Правильно! С осмотра места происшествия! А мы вместо этого сидим на моей кухне, которая таковым не является, не являлась и, я надеюсь, сохранит эту тенденцию и в дальнейшем. Что же касается действительных мест происшествия, то их у нас целых два: Жаннина квартира и квартира подозреваемого, то есть нашего гениального физика.
    К Жанне мне идти почему-то не хотелось. А вдруг ее нет дома? Ведь она же сказала, чтобы диван был к восьми вечера и не раньше (или не позже?), значит, скорей всего, до восьми ее точно не будет. Чего зря в дверь трезвонить? А если она даже и дома, то вряд ли разрешит войти. А если разрешит, то в ее квартире окажутся и мои отпечатки…. Нет! Жанну отложим на потом!
    А вот квартирка Костика очень интересный объект для осмотра. Хотя, говоря откровенно, что там осматривать, я хоть убейте, не знал. Я бывал у него в квартире раз двести и ничего достойного, как ни старался, не обнаружил.
    Но время потянуть надо…. Надо как-то незаметно заманить Костика в его собственную квартиру. Да так, чтобы он не понял моих истинных целей, а то еще обидится. Балбес!
    - Слушай, Кость, а как там твое последнее изобретение? – как можно беззаботнее поинтересовался я.
    - Какое изобретение?
    - Ну, ты там что-то изобретал, чтоб смотреть на землю со спутника в реальном времени.
    - Ах, это…. Ресивер нужен мощный. Я присмотрел такой на кафедре, но все не могу выбрать момент, что б его стибрить. – Костик тряхнул головой. – Причем тут мои изобретения? Ты о диване думай!
    - Да думаю я, думаю…, слушай! А у тебя дома еще коньяк есть?
    - Есть, а зачем тебе?
    - Видишь ли, врачи утверждают, что коньяк улучшает кровоснабжение головного мозга и путем стимуляции нервных импульсов активирует мыслительные процессы, кроме того, память….
    - Достаточно, – Костик понимающе покивал, – я так понимаю, ты решил надраться на халяву под видом сопереживания. – Ладно, сейчас схожу.
    - Старииик! – я постарался выбрать максимально убедительный тон. – Ну, какая халява? Просто моим мозгам нужен стимул! А…, а если диван не найдем, то с получки я тебе отдам. И потом, зачем тебе ходить? Пойдем лучше посидим у тебя!
    - Зачем? – подозрительно насторожился Костик.
    - Ну, понимаешь, смена обстановки, свежий ветер и все такое прочее…, – я не знал, куда деть глаза.
    - Обыскивать будешь, гад? Друга обыскивать? За мой же коньяк! – у Костика был очень грозный вид, но я сразу понял, что он дурачится. Я ведь давно его знаю. И еще я понял, что провести его мне не удалось.
    Пока мы шли к Костику, у меня мелькнула лукавая мысль: ресивер с кафедры стибрить хочет! Вот же шельмец! А ведь ресивер это вам не диван какой-нибудь….
    Как я и ожидал, лишних диванов в квартире у соседа не обнаружилось. Надо побывать в Костиковой квартире, чтобы понять, что ничего лишнего у него в принципе появиться не может, так как все лишнее у него уже есть. Все его жены уходили по одной причине: они хотели жить в КВАРТИРЕ, а не на свалке всевозможных микросхем, датчиков, ресиверов и тому подобного хлама. Им хотелось, чтобы, когда они включают утюг, он бы просто нагревался, а не начинал активно собирать на себя мельчайшие частицы пыли. Им хотелось, чтобы, когда они включают стиральную машину, она бы просто стирала, а не пыталась разогнать элементарные частицы до скорости света. Им хотелось просто не бояться пылесоса потому, что поскольку пыль он не сосет, то совершенно не понятно, что он сейчас делает…. Их можно понять: кому понравится жить на вулкане? Костик был славным парнем, но одержимым ученым.
    Как и пресловутая Жанна, Костик был обладателем не слишком большой «однушки». Пока он рылся на кухне в поисках своего коньяка, я бегло осматривал донельзя захламленное помещение, опасаясь прикасаться даже к знакомым предметам, потому что, как я уже говорил выше, они могли обладать совершенно неожиданными свойствами.
    В общем, из всего того, что я увидел, больше всего мое внимание привлек самогонный аппарат, чем-то похожий на космический корабль, ну, или наоборот – кому как нравится. Это было устройство весьма внушительных размеров, но совершенно неописуемой формы: огромное количество каких-то кнопок, дисплейчиков и клавиатур – поражало воображение. На мысль же о самогонном аппарате внимательного зрителя наталкивала длиннющая змеевидная трубка, заканчивающаяся причудливой спиралью. От этого странного, мягко говоря, устройства к платяному шкафу шли три толстых шланга (или кабеля). Последнее обстоятельство натолкнуло меня на нехорошую мысль: «А не из собственных ли носков наш герой гонит свой коньячок?». Хотя, справедливости ради сказать, коньяк у него был вполне приличный.
    - Ну что, удалось откопать диван этой выдры? – поинтересовался Костик, появляясь в комнате с коньяком и рюмками.
    - В твоем бедламе диван можно только потерять! Слушай, а ты что самогон гонишь?
    - Чего? – искренне удивился Костик.
    - Ой, только не надо делать на меня такие круглые глаза! – я кивком указал на диковинный агрегат. – И не говори мне, что ты не знал, что это самогонный аппарат.
    - Сам ты самогонный аппарат, – обиженно проворчал мой сосед, – это дело всей моей жизни.
    - Можно подумать, что самогонный аппарат не может быть делом всей жизни, – резонно заметил я, – а что это такое на самом деле?
    - Это…, как бы тебе объяснить…, – Костик замялся. – Ну, в общем, это генератор гамматрансинфернальных полей в ипсилон регистре. Но он не работает.
    - Генератор чего? – ошарашено спросил я.
    - Да отстань ты, – отмахнулся гениальный изобретатель, – сказали же тебе – куча хлама.
    - А что он делает? – не унимался я. Меня почему-то страшно заинтересовала эта хреновина, а если честно, то очень уж не хотелось возвращаться к диванной теме.
    - Ты что ослеп? Сам не видишь? Он выполняет три важнейшие функции в моем доме: стоит в углу, загромождает полкомнаты и дико треплет мне нервы!
    - Три в одном! Знакомо. Нет, а, в самом деле, для чего он? – я изо всех сил пытался удержать внимание Костика на этом предмете как можно дольше. – Только умоляю, не рассказывай мне про «поля»!
    - Да как же я объясню тебе, для чего он, не рассказывая про поля, балда, если это генератор именно полей!
    - Ну, ты как-нибудь популярно, нормальным человеческим языком.
    - Не думаю, что ты поймешь человеческим, но попробую. Ты как любитель фантастики должен был читать про всякие разные параллельные миры, иные измерения ну, и тому подобное?
    - Конечно! – я ликовал: проклятый диван отодвинулся на неопределенный срок. – Каждый второй об этом пишет.
    - Значит, основная концепция тебе известна, – внезапно я оказался в университетской аудитории, а с высокой кафедры мудрый профессор читал мне лекцию. – Однако, сформулируем этот феномен, дабы избежать разночтений. Итак, под параллельными мирами, мы принимаем утверждение, что в одной и той же точке пространства, в одно и то же время может происходить сколь угодно большое количество событий и явлений, не зависящих друг от друга и, никак друг на друга не влияющих.
    - Класс! – мне хотелось конспектировать.
    - На первый взгляд – полная чушь! – профессор, читающий лекцию с рюмкой в руке, выглядел несколько комично. – В этой комнате не могут одновременно сражаться викинги, бушевать океан и взлетать космические корабли. Согласен?
    - Ну почему же…, – я был согласен, но хотелось подлить масла в огонь.
    - Не перебивай! – прикрикнул на меня строгий профессор. – Все это так, но только на первый взгляд. Представь себе, скажем, несколько туннелей метро. Представил?
    - Угу.
    - А теперь представь себе, что ты стоишь в одном из этих туннелей. И в это же время по одному из туннелей идет поезд. Вопрос, в каком случае этот поезд будет тебе угрожать?
    - Вероятно, в том случае, если поезд идет по моему тоннелю. – Робко, как на экзамене, ответил я.
    - Правильно! – похвалил меня строгий экзаменатор, и у меня рефлекторно появилась слабая надежда на «тройку». – При этом заметь, что о поезде в соседнем туннеле, ты даже не узнаешь. Проверим усвояемость. Представь себе радугу с четко разграниченными цветами спектра. Ты находишься в синем спектре. В каком спектре должен находиться я, что бы ты меня видел?
    - В синем? – наугад выпалил я.
    - Молодец, и что отсюда следует? – профессор решил не давать мне поблажек и добить окончательно.
    - Что следует? – «тройки не видать», – похоронным звоном пронеслась в голове мысль.
    - А следует то, бестолочь ты несчастная, что и мы сами, и все, что мы видим, и все, с чем взаимодействуем, все это должно находиться в одном спектре! Все, что находится в других спектрах, это как в соседних туннелях. Мы этого не видим, ничего об этом не знаем, и взаимодействовать с этим не можем. Доходит?
    - Кажется, да….
    - А теперь, возьми всё ту же радугу и в наивысшей точке ее дуги поставь по одному крестику в каждом спектре. Получится двенадцать крестиков. Согласен?
     - А почему двенадцать? – я сосредоточенно рисовал крестики на воображаемой радуге.
    - А сколько у радуги полос? – профессор мгновенно превратился в Костика.
    - Понятия не имею.
    - Да это и не важно, пусть будет двенадцать. Крестики нарисовал?
    - Угу.
    - Теперь мысленно положи эту радугу параллельно линии горизонта. Сколько ты увидишь крестиков? Правильно - один! А ведь их двенадцать! И с твоей точки зрения находятся они в одном и том же месте, в одно и то же время! Допер?
    - Кажется да. А что это нам дает?
    - Это дает нам не только доказательство самого факта возможности существования параллельных миров, но и наталкивает на мысль о возможной природе их сосуществования.
    - Да…, – я восхищенно покачал головой, хотя нить уже начал терять. – И чего теперь?
    - Это случилось, мой друг, далеко не теперь. Все это пришло мне в голову очень давно. Еще до моей работы с коллайдером. Без него я бы и не справиться. А так…, я позаимствовал оттуда несколько интересных идей, добавил несколько своих, поэкспериментировал с веществом и вот: смастрячил этот генератор. – Костик любовно погладил змеевидную трубку.
    - Прости, Костик, но я все равно не понял, причем здесь параллельные миры и твой самогонный аппарат.
    - Вот послал же Бог олуха! Да не самогонный аппарат это, а генератор полей! И он тут при том, что он может перевести спектр предмета, находящегося в любом из параллельных миров, в наш. То есть, как бы перетащить предмет к нам из параллельного мира. Понял, наконец? Уф! Ты тупее студента!
    Вот тут-то, наконец, я действительно все понял! Не хватало лишь нескольких деталей.
    - Погоди-ка, сосед, поправь меня, если я ошибаюсь, ты хочешь сказать, что при помощи этого устройства здесь может появиться что-то из параллельного мира? Ну, там какой-нибудь предмет или животное?
    - Ну, наконец-то! – с облегчением выдохнул Костик.
    - Секундочку, Костик, не суетись, дай мне во всем разобраться. Если я правильно помню теорию сохранения вещества, то раз оно у нас появится, то у них оно исчезнет?
    - Гениальная мысль! – мой сосед хлопнул в ладоши. – Прости, я не знал, что ты такой умный!
    - А хочешь еще одну гениальную мысль? – зловещим тоном спросил я великого изобретателя.
    - А может на сегодня хватит? – Костик почему-то занервничал. – Как бы ты не перенапрягся….
    - Нет, Костик, на сегодня не хватит! – я говорил самым загробным тоном, на который только был способен. – Я знаю, кто спер диван у нашей «не соседки»!
    - Кто? – резко выдохнул Костик.
    - Ты! – мой указательный палец, как перст судьбы, уперся в Костикову впалую грудь.
    - И все-таки ты перенапрягся…, – печально констатировал сосед, отводя мой палец в сторону. – Причем тут….
    - Вот при этом! – безжалостно перебил я его, похлопывая по корпусу генератора.
     – Ты отправил диван этой козухи в другое измерение!
    Костик перевел несколько удивленный взгляд на свое детище, потом снова на меня и, невесело улыбнувшись, покачал головой.
     - Да, брат, а ты, оказывается, силен! Надо ж, как ловко меня прижучил! Пуаро рядом с тобой просто шарлатан и самозванец! И самое смешное, что на данный момент твоя дикая версия представляется наиболее реальной. Во всяком случае, она хоть как-то объясняет все происходящее. Но…
    - Какие могут быть «но»?! – я уже начал собой гордиться и так быстро прекращать мне не хотелось.
    - А «но», вот какие. – Костик отправился на кухню, и я поплелся следом, пытаясь утешить себя мыслью, что гордыня – грех. – Ты не учел два очень существенных обстоятельства. Ну не расстраивайся. Ты, в конце концов, новичок. Зеленый еще. Тебе простительно. А так расследование просто блестящее! – не прекращая утешительных речей, Костик включил чайник и достал кофе. – А обстоятельства следующие: во-первых, генератор настроен не на «минус», а на «плюс». То есть, он должен «перетаскивать» предметы из параллельного мира к нам, а не наоборот. Во-вторых, он не работает.
    В это время чайник повел себя странно: немного пошумев, как это обычно делают закипающие чайники, он вдруг громко запел голосом Робертино Лоретти. От неожиданности я стукнулся об стену затылком, а Костик разбил чашку, в которую насыпал кофе.
    - Что это с ним? – сдавленным голосом поинтересовался я.
    - С ума сошел! – неизвестно на кого разозлился сосед, выдергивая штепсель из розетки. – Я тут с ним слегка экспериментировал, но, это же не повод…, петь по-итальянски!
    И тут коварная гордыня снова начала терзать мою бедную душу.
    - Кость! А ты как определяешь, что прибор не работает?
    - А ты как? – гениальный физик посмотрел на меня как на придурка. Включаешь прибор, а он не включается – значит, не работает.
    - Спокойно, гражданин, разберемся! Вот уточни, пожалуйста, когда ты включаешь пылесос, ты ведь заранее знаешь что, когда и как он должен делать, если он этого не делает, значит, он не работает. Правильно?
    - Ну.
    - То есть, ты знаешь, как определить, что пылесос не работает?
    - Да отстань ты от меня со своим пылесосом! – Костик разогрел воду в ковшичке и разлил по чашкам. – Давай короче, не тяни!
    - Хорошо, короче. А ты знаешь, КАК должен работать генератор полей?
    - Да! Должно было что-нибудь появиться. Но, увы…. Ничего не появилось!
    - Зато кое-что исчезло!
    - Повторяю для самых тупых, он настроен на «плюс»! – в интонациях Костика апломба поубавилось.
    - А чайник настроен, распевать итальянские песни?
    - С чайником я, похоже, что-то напутал…. – мой сосед внезапно сорвался с места и умчался в комнату.
    Посидев в одиночестве минут двадцать, я соскучился и заглянул к нему. Костик сидел за компьютером и, судя по всему, перепроверял какие-то расчеты. Чувствуя, что данный процесс может затянуться надолго, я отправился к себе.
    Часа через три в дверях моей квартиры снова появился Костик. Он был значительно бледнее, чем в прошлый раз, а в глазах читалась какая-то замогильная тоска.
    - Кажется, я погиб, – обреченно сообщил мне сосед, неуверенно проходя в кухню.
    - Это надо понимать как то, что я таки оказался прав? Ты чего-то там напутал.
     Нет, вы не подумайте чего. Костику я искренне сочувствовал, но проклятая гордыня заставляла меня ликовать. – Ну, что сосед, ты попал на Жаннин диван! И не в самом приятном смысле.
    - Хуже, – дрожащим полушепотом отозвался гениальный изобретатель. – Генератор исчез!
    - Куда? – теперь уже я застыл с чашкой в руках.
    - Похоже, он сам себя переместил….
    - Ну и черт с ним, наверное…. – Во мне вдруг проснулось чувство какой-то большой неотвратимой опасности.
    - С ним-то черт, а с нами что будет? – Костик поднял на меня испуганные глаза. – Ты пойми, эта хрень реально находится там, за стенкой, – он кивнул в сторону своей квартиры. – И работает, хотя из розетки я его еще утром вытащил.
    - Погоди, Кость. Так он за стенкой или пропал?
    - Он за стенкой, но в другом измерении. И нам с тобой от этого не легче.
    - Почему? Ты ж его из розетки вытащил.
    - Я сейчас кое-что пересчитал…. В общем, в момент межспектрального перехода выделяется довольно много энергии – ему хватает. Но дело не в этом. Дело в том, что чем больше он переместит, тем больше у него будет энергии и, тем активнее он будет перемещать. Геометрическая прогрессия.
    - То есть, ты хочешь сказать, что…
    - Что если там его ни кто не отключит, то все наше измерение потихонечку перейдет туда.
    - «Из розетки вытащил»! Идиот! – Я разозлился и испугался одновременно. – Думать надо, прежде чем что-то куда-то вставлять! Что теперь делать? Иди, перемещайся к своему долбаному генератору и выключай его!
    - Ты что, с ума сошел? Откуда я знаю, куда он перемещает? Может там сейчас динозавры по лесам шастают! Меня там сожрут в два счета, а мне, чтобы его перенастроить, нужно оборудование и время!
    - Ну, и что ты предлагаешь?
    - Валить отсюда надо поскорее. Схемы и расчеты у меня есть. Надо кое-что подправить и за пару – тройку месяцев я….

      

    - А за это время полгорода отправится к динозаврам?
    - Ну…, может там и не динозавры….
    Спорить было бесполезно. Надо было «валить». Однако, когда я через час зашел за соседом, дома его не оказалось, как не оказалось и доброй половины его мебели. Из чего я сделал вывод, что «свалить» Костик не успел, а генератор набирает обороты.
    Я срочно перебрался к приятелю на дачу и пишу это письмо с целью опубликовать его во всех мало-мальски читаемых газетах. Должен же быть способ как-нибудь прекратить это безобразие! Я не хочу к динозаврам!!!
    
    
    
    
    
 

  


    Copyright © 2009, Леонид Шифман, Константин Бернштейн