Главная

     Конкурс 1

     Конкурс 2

     Мастер

     Вход

     Жюри

     Разминка

     Регистрация

     Новости

     Положение

     Оргкомитет

     ЖЖ

     Партнеры

     Линки

     Контакты

Рейтинг@Mail.ru


 

СОС В ЧЕТВЕРТОЕ ИЗМЕРЕНИЕ…

Петруха

СОС В ЧЕТВЕРТОЕ ИЗМЕРЕНИЕ…

    Если всё время трезво смотреть на такую жизнь, то недолго и спиться!

     Многоуважаемые граждане инопланетяне! Прошу вас в порядке гуманитарной помощи прислать мне НЛО с опытным врачём-хирургом, потому что наша медицина бессильна…
    
     А вышло как? Получил я зарплату. Еще за 1913 год. У нас здесь с деньгами задержка небольшая.. Ну, иду домой и мыслю: что на всю сумму купить? Расческу или носовой платок?
    
     А тут смотрю, навстречу мне Вася топает, знакомый мой один. Заду-умчивый такой весь. Морда зелё-ёная! Оказывается, он зарплату не получал ещё с тыща девятьсот пятого года.
    
     Ну как же тут друга не поддержать, не выпить? Русские мы али нет?! Короче, чисто чтоб прикольно, взяли мы водки – «Три звёздочки». Её гости нашего города, азербайджанцы китайские делают в доме на центральной помойке, в третьем подъезде, в подвале.
    
     Зашли мы с Васьком в кофортабельную подворотню, пузырь открыли, по порцайке сделали из горла, смотрим – ё-бэ-вэ-гэ-дэ! Димон идёт, морда вся счастли-ивая такая, оранжё-ёвая, в руке – бутыль «попы-колом».
    
     Димон нас увидел – что мы «три звёздочки» пьём, орёт: - мужики! Вы чё, в натуре, чисто с прибамбасами?! Не пейте эту … … ! У вас же потом … … !
    
     А Вася говорит: - Да брось, братан, в натуре, чисто чтоб прикольно, короче. Ничё не будет! Да я вчера на этом самом месте такие же три звезды, нет, даже четыре звезды и один крест… Ну и чё? Ну печень вывалилась, во, прямо сюда, в эту лужу. Я её назад засунул – и всё в поряде! Почки?! Да их же две! Одна отвалится – другая лучше пахать будет! Давай с нами, по порцайке?!
    
     Но Димон отказывается, пьёт свою «попу-колом», причем, ни какую-нибудь, а нашу, родную, её гости нашего города, американцы японские в доме на центральной помойке в подвале, в первом подъезде делают.
    
     Димон пытается нам что-то объяснить, но после «трёх звёзд» сами знаете – ни в чё не врубаешься…
    
     Короче, чисто чтоб прикольно, скушали мы, типа, эту водку, тут бы нам красиво и разойтись, тем более, что я человек почти интеллигентный, почти непьющий, можно сказать. Но здесь возник медицинский вопрос: у Васи печень, а у меня-то сердце!
    
     И настолько нас заинтересовала эта актуальная медтема, что мы решили немедленно взять типа консультацию у одного знакомого чисто врача.
    
     Приехали мы к этому врачу, но он оказался не врач. Оказалось, что это у него есть знакомый врач. Но зато он нам дал ценную, типа, между прочим, короче, в натуре, консультацию: Similia similbus curantur1 – так, типа, древнеримские алкаши говорили. А по-нашему, по-древнерусскому – клин клином вышибать. А клин у него, между прочим, был в холодильнике. Коньяк типа «пять звёздочек». А жены дома не было. А коньяк я предпочитаю, хотя его и изготавливают гости нашего города, армяне вьетнамские, в подвале пятого подъезда на центральной помойке…
    
     Короче, все потребляем коньяк, кроме Димона. Он «попу-колом» свою тянет и пытается нам всё что-то растолковать, но после этого «коньяка» сами знаете – не только ни в чё не врубаешься, но и «шары» лезут на лоб и во все другие интимные места…
    
     Короче, чисто, вышли мы все на улицу в натуре – чтоб прикольно. Настроение – приближается к состоянию детства! Вася через урны прыгает, я – через Васю, знакомый врача – через меня! И только Димон – морда вся счастли-ивая такая, оранжё-ёвая, пьёт свою «попу» и что-то нам пытается растолковать…
    
     Короче, чисто чтоб прикольно, на посошок решили взять винца – «восемь звёздочек». Его наши какие-то гости города… в подвале…
    
     Подходим к магазину, а там тоже чьи-то два друга в состоянии детства. Один из них ботинок потерял. Начали мы его все искать, и я тоже что-то потерял, кажется, брюки. Типа.
    
     Короче, выпили мы чисто чтоб прикольно винца, смотрю – ни души вокруг, ни тела! Только две девушки с матрацем. На автобусной остановке. Переезжали они куда-то.
    
     Поскольку я хорошо воспитан, я предложил девушкам свою помощь в перевозке матраца. Автобуса не было, и я временно постелил матрац на остановке.
    
     Помятуя о том, что ничто так не развращает мужчину, как отсутствие женщины, и что очень полезно спать на свежем воздухе со свежей девушкой, я положил одну из них рядом с собой и погнался за второй. Но не догнал. Вернулся – нету и первой. Наверное, интеллигентка попалась, в душ пошла…
    
     До подхода автобуса я решил немного подремать, лёг, просыпаюсь – ё-бэ-вэ-гэ-дэ! Вокруг: телекамеры, юпитеры, ведущие, режиссеры, каскадёры! Со мной рядом Вася сидит. Морда стра-анная такая, фиоле-етовая!
    
     Слышу, голос Ельцина: - Внимание! Говорит и показывает Центальное Лохотроние из Остаткино! Начинаем алкшоу – «В ЗДОРОВОМ ТЕЛЕ – ЗДОРОВЫЙ БУХ!»
    
     Ведущая, вся такая в мини-юбке, в мини-блузке с макси-декольте, спрашивает у Васи: - А скажите, Василий, что вы видите своим третьим глазом?
    
     Тут Вася как зарычит, как залает! А я смотрю: ё-бэ-вэ-гэ-дэ!
    
     У Васи глаз третий на затылке вырос!
    
     А ведущая ему карандаш с бумагой подсовывает: - Ну, если у вас речь человеческая отнялась, может, что-то напишете?
    
     Тут Вася как зарычит, как залает! Схватил л а п а м и карандаш, зажал его к о г т я м и и пишет: «Я вас всех насквозь вижу, б……»
    
     Уважаемые инопланетяне, последнее слово с буквы «б» - это любимое русское слово, на инопланетный оно не переводится. Мы с ним утром просыпаемся, а вечером с н е й спать ложимся…
    
     Телекамера наезжает на меня, ведущая спрашивает: - Ну, а вы, Пётр, что будете делать с тем, что у вас на л б у выросло? Впрочем, мы можем показывать вас в ночных эротических шоу…
    
     Взглянул я на себя в контрольный монитор – ё-бэ-вэ-гэ-дэ!!!
    
     На лбу у меня… на лбу… выросло такое… такая… такой…
    
     Стыдно сказать… Короче, чисто земная медицина с этим не справится…
    
     Смотрим, а с другого экрана Димона показывают! Морда вся счастли--ивая такая, оранжё-ёвая, но согнуло его в три погибели: голова внизу, попа колом вверху торчит. Он в Швеции Нобелевскую премию получает за гениальный научный труд: «О пользе «попы-колом» для кармана производителя».
    

      

     Димон мне с экрана подмигивает и говорит: - Петруха, ты не торопись НЛО вызывать. Попьёте с Васьком «попки» и станете такими как я!
    
     Но вы всё-таки, граждане инопланетяне, прилетайте! Будете н а с т о я щ и м и гостями нашего города! Попьём «попки», загнёмся колом и полетим все вместе в ваше четвёртое измерение. Как говорится: ЧЕЛОВЕК ПОЗНАЁТ СЕБЯ, КОГДА ПОЗНАЁТ ВСЕЛЕННУЮ!
    
     Нет, типа, чисто, короче, не то, в натуре. Вот так:
    
     ЧЕЛОВЕК ПОЗНАЁТ СВОЮ ПЕЧЕНЬ, КОГДА ПОЗНАЁТ НЕПИТЬЕВУЮ БУРДОМАГУ… изготовленную отравителями российского народа.
    
     Петруха.
 

  


    Copyright © 2009, Леонид Шифман, Константин Бернштейн