Главная

     Конкурс 1

     Конкурс 2

     Мастер

     Вход

     Жюри

     Разминка

     Регистрация

     Новости

     Положение

     Оргкомитет

     ЖЖ

     Партнеры

     Линки

     Контакты

Рейтинг@Mail.ru


  miopizza пицца киев

Шутки по телефону

Иван Куропаткин

Шутки по телефону

    Не понимаю я людей, которые в ответ на безобидный звонок орут:
    - Какая ещё прачечная? Дурачечная! – и швыряются телефонными трубками.
    Ну, ошибся человек номером, подумаешь. Можно же спокойно ответить:
    - Да, слушаю. Нет, это не диспетчер, это дежурный электрик. Нет, не работает, закрыта на капитальный ремонт. Мне не полагалось бы говорить, но тут авария была. Да серьёзная, рвануло дай Бог как. Какие заказы, что вы. И возвращать не будут, будут выплачивать компенсацию при наличии квитанции и разборчиво заполненной описи. Деньги, говорю, вам вернут, по ценам 1998 года. Я почём знаю, я же дежурный электрик. Мне вот бумажку оставили, я вам зачитываю – Инструкция Управления банно-прачечных объединений. Вроде в городской думе этот вопрос будут завтра рассматривать, перезвоните им. И вам спасибо, всего вам доброго.
    И ходишь день, улыбаешься. Весело же.
    Не у всех, конечно, есть чувство юмора. Люська мне вчера утром такой скандал закатила. Из-за дедули, которому в Медведково надо было, а я его на кольцевую линию направил.
    - Садитесь, - говорю,- дедушка, ехать вам далеко, но вы не волнуйтесь, станции громко объявляют, ждите, когда назовут вашу.
    Интересно, сколько он кругов нарезал, пока понял, что его станции на кольцевой нет. Может до сих пор катается. Да чего там, он же пенсионер, им всё равно делать нечего.
    А больше всего люблю посостязаться с шутниками, которые специально звонят по случайным номерам телефонов. Правда, слабоватые они какие-то все.
    - Аллё, это баня?
    - Да, баня номер семь, - отвечаю, - вы что же сами не видите, куда звоните?
    - Чё, правда?
    - Да, что желаете заказать?
    - Сауну с девочками, гы-гы-гы.
    - Мужчина, вас разве не предупредили не говорить открытым текстом. Запомните на будущее, говорить нужно - номер с комплектом махровых полотенец. Желаете блондинку – с белой вышивкой, брюнетку – с чёрной, шатенку – с рыжей. Вам понятно?
    Слушаешь, как у него слюна капает в телефонную трубку, потом принимаешь заказ, диктуешь адрес бани и пароль. И ходишь день, улыбаешься. Смешно же.
    Но вчерашние шутники были явно классом повыше.
    - Землянин, вы нас слышите?
    - Да слышу вас хорошо, связь нормальная.
    - К вам обращается командир межзвёздной экспедиции из созвездия, именуемого вами Тау Кита.
    - Как для таукитайца вы неплохо говорите по-русски.
    - Наши механические зонды тщательно изучали информационное поле Земли в течение длительного времени. И теперь настало время для реального контакта между двумя разумными цивилизациями. Нам потребуется ваша помощь, землянин.
    - Я почему-то так и думал. Ну-ну, слушаю.
    - Сообщите ваши координаты, долготу и широту с точностью до минут.
    Я во всём люблю систему.
    - Обождите минутку.
    Так, какой номер у моей «Лады» и у Люськиной «Шкоды»? Вот, сама Люська шкода, всё настроение вчера испортила, и машина у неё такая же.
    Продиктовал им широту и долготу, как хотели.
    - А теперь мы вам передадим инструкцию по сборке маячка. Он небольшого размера и легко собирается из доступных на Земле материалов. Важно, чтобы он был собран и установлен не позднее, чем через шесть часов.
    - А без маячка вы промахнётесь? Типа, вместо суши в океан?
    - Нет, здесь возможен временной сдвиг с непредсказуемыми последствиями. Вы же понимаете, что межзвёздное перемещение биологических объектов невозможно без синхронного изменения сингулярной составляющей пространственно-временного континуума.
    - Да чего ж тут не понять. Хорошо, сейчас, только ручку возьму.
    Нет, ребята серьёзно к розыгрышу готовились. Явно читали по заготовленному тексту. Я успел три уровня в Зуму пройти, пока они кончили диктовать. Я им не мешал, только пару раз вставил: «Помедленнее, я записываю» и «Повторите, не разобрал». Хотя могли бы придумать что-нибудь поинтереснее, чем «возьмите медную проволочку, диаметром не более трёх миллиметров, изогните её под углом», ну и всё в таком же духе. Видимо им самим надоело, потому как они начали закругляться.
    - Понятны ли вам инструкции, выполнимы ли сроки сборки?
    - Да понятно всё, соберём, не вопрос.
    Утром меня разбудил звонок. Механический голос:
    - Сообщите причины катастрофы.
    - Яйца недоварились, - ляпнул я спросонья.
    Через пятнадцать минут снова тот же скрипучий механический голос:

      

    - Вариативный анализ не подтверждает названную вами причину катастрофы. Повторяю запрос.
    - Аннушка масло разлила, - на этот раз я был более подготовлен.
    И пошло поехало через каждые пятнадцать минут:
    - В кузнице не было гвоздя.
    - Пчёлы были неправильные.
    - Кондуктор нажал на тормоза.
    - Здоpовенные жлобы поpубили все дубы…
    В принципе я мог бы сыпать им ответами ещё хоть месяц, но уже к обеду мне всё это стало надоедать. Впервые в жизни я почувствовал, что кто-то меня переиграл. Я даже ощутил лёгкое беспокойство. Не поверите, но даже открыл атлас и посмотрел на карту, где там эти долгота и широта, что я назвал. В конце концов, ходят же слухи, что эти башни вовсе не от самолётов попадали. Слава Богу, оказались безлюдные места, где-то в Сибири возле реки со смешным названием Тунгуска. Случись там, в тайге, и взаправду что, всё равно никто не заметит. Ой, да что это я ерунду говорю. Это же просто чья-то дурацкая шутка. Пойду, отключу телефон.
    
 

  


    Copyright © 2009, Леонид Шифман, Константин Бернштейн